Статьи
Правила для готов и настоящих готов (н.г.)
- Помни о смерти.
- Раскрась все в черное.
- Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
- ВСЕГДА помни о смерти.
- Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
- Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
- Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые – только воротник рубашки и манжеты.
- Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
- Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься – плеть должна висеть!
- Помни о смерти.
- Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги – мусор и что «будете подыхать – с собой не заберете».
- Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».
- Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы – это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь – попробуй сам(а)… хотя бы телячьи!
- Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
- Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки – попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
- Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
- Ты думаешь, что «эзотерическая литература» – это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
- Читай демонологическую литературу.
- Memento mori.
- Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги – уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
- Напиши на себя некролог.
- Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
- Помни, что наркотики для гота – не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
- Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
- Разнести себе голову выстрелом из дробовика – антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
- В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс – спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
- Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.
- Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы – это undead (см. п. 26).
- Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.
- Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.
- Помни о смерти.
- При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн – лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
- При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл – дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл – продолжай его слушать…
- …Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
- Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни – хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
- Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала – все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин – возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
- Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла – главное, чтобы было изысканно и непонятно.
- Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По – возьмись за Говарда Лавкрафта.
- Пиши сам подобные произведения.
- Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами – чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
- Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».
- Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
- Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки – кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
- Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
- Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
- Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же – молодые для черпака не люди!
- Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
- Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа – на память.
- Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
- Еще раз повторяю: помни о смерти.
- И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Правила настоящего гота (н.г.)
- Настоящий гот (н.г.) всегда одевается в черное.
- Настоящий гот никогда не улыбается.
- Настоящий гот всегда успевает вставить в разговор "Memento mori”.
- Н.г. не слушает попсу (типа Cradle of Filth или Dwar).
- Н.г. с кислой миной говорит о том, что всё у него в жизни х**во.
- Н.г. ловит птичек, забивает вусмерть и прибивает тушку гвоздями к своему дивану.
- У н.г. всегда есть в запасе какая-нибудь изКрасивый пареньованная кукла, коей он тычет в морду окружающим и утверждает, что это Чаки и он будет убивать.
- Н.г. всегда пьет кровь (ему фиолетово, какую…)
- Н.г. всегда говорит Ave Satanas, даже если он не сатанист.
- Н.г. над своей кроватью вывешивает перевёрнутый крест.
- Н.г. всегда плачет – "У вас умерла мама? Ах, теперь земля ей прахом, пухом и т.д. и т.п.” – Нет наствроения плакать? Таскайте с собой в кармане луковицу и обильно натирайте ей глаза. Готичнее выглядит, если плачет какой-нибудь один глаз (ваш)
- Н.г. знает, что очень готично выглядит размазанная тушь и поэтому просит плюнуть ему в глаз.
- Н.г. не признаёт радостей земной жизни. Он не умеет обращаться с компьютером и проч. техникой. Если вы его попросите позвонить, то он обязательно спросит :"А как это? У нас, в 18 веке, мобильников ещё не изобрели…”
- Все транспортные средства н.г. называет "каретами”. А если это не машина, то обязательно обзовет "ящиком”.
- П****те того, кто не гот и носит черное.
- П****те всех девушек в черных длинных юбках и корсетах (если они не готы).
- О готической одежде н.г. знает ровно столько, сколько о выхухоле выхухолей, но гордо в этом не признается и на все расспросы ответит, что Вы одеты неготично, "делай как я” (с).
- У н.г. всегда сеть шрамов по рукам и всему телу, они всегда отбеливают лицо белой глиной, огурцовыми масками или лимоном. Они не любят загара и солнца, наращивают себе клыки. Если у вас всего этого нет, то на крайний случай используйте ACE или любой другой отбеливатель.
- Н.г. обязательно выщипывают брови до такого состояния, что бровей не остается вообще. Не дай Бог, у Вас ещё остались брови – мы Вам дощипаем!
- Не забывайте об Анкхе или готическом кресте на вашей шее. Запомните, чем больше крест, тем вы круче!
- Чем больше цепей, осколков зеркал, бритв, блестящего мусора на Вас навешано – тем Вы круче.
- Для н.г. число 13 и 666 – это все…Будьте готовы к тому, в паспортных данных у н.г. написано – дата рождения – 13 января (зимние месяцы…они тааакие готичные) 666 года.
- Никогда не спорьте с н.г…. У них на все вопросы один ответ – "Ты не гот!!! Die mother****er!!!!”
Внимание. Материал взят из открытых источников.
Комментариев: 2 | |||||||||||||||
|